日向でお昼寝

なんか昨夜は妙に疲れてしまって、お家で待っててくれた彼に「ご飯作りたくない」宣言をして、夕飯は外に食べに行きました。
お腹空いてるはずだったのになぁ・・・目の前に並んだ料理を見たら、食べる気がしなくなってしまった。葉っぱばかりムシャムシャと。
カラオケ・・・って気分でもなく、「お家でまったりしよっか。」と私たちにしたら早い時間にお家へ向かって歩いた。駅からお家まで、何度もこんな風にして二人で歩いてるなぁ。
彼風の方法で笑わそうとしてくれる。疲れてる私を気遣ってくれてる。
撮ってあった動物もののオモシロ番組をチョイスしてくれて、二人で笑いながら観た。
私も言葉に出来ない不安感で頭がいっぱいだし、彼もどんな言葉を掛けたらいいか分からないだろうに、でもたくさんの思いやりを持って接してくれてるのが伝わって、ホントに嬉しかった。私ときたら、リアクション下手なもんで、彼にはつらい想いをさせているだろうに。
心配してくれた仲良しの同期も電話をくれた。ありがとうね。

なんかホントに疲れてて、早めに布団に入ったのに目が覚めたのはお昼近かった。
私を起こさないように彼は出勤していていなかった。
「起きた？」とお昼に電話をくれた。お見送りもせずに一人グーグー寝ててごめんね、と言うと、
「いいんだよー、疲れてるんだから。」と笑っていた。
昨夜も「二人で暮らしてるんだから、一人で無理しないで、俺に出来ることがあれば、俺もするから。出来るんだから。」と言ってくれた。

今日はこれから夜勤だ。
今夜中に提出物仕上げちゃわないとなぁ。平和な夜だといいなぁ。

昨日、父に付き添って病院へ行ってきました。
道に迷うことなく順調に到着して、受付を済ませる事が出来ました。
「私も一緒に診察室入ってもいいのかなぁ？」と言うと、
「別にいいよ。」と父は言ったけれど、
「いや、ここにひとりでいてもつまんないから、私も同席するわ。」
と”待つ”というストレスを感じることなく、診察室に入りました。
父の胸のレントゲン写真が大きく貼られていて、
ちょっとハゲっぽい若い男の先生の話が始まる。
先生ははなっから「肺がん」という言葉を使い、レントゲンやＣＴに写った影の事について話をする。
父が戸惑った感じで、顔に無理くり作った笑顔も引きつってるのが隣で分かる。
今後の検査のスケジュールに話しが及ぶ。
私は「あの〜、一個質問していいですか？」と切り出し、
「はい？」と顔を向けた先生に、
「先生、先ほどから”肺がん、肺がん”っておっしゃりますけど、私の感覚だと、ガンって悪性の腫瘍って思っているんですけど、父のその影って、良性の腫瘍ではなくて、ガンって決定なんですか？レントゲンとＣＴしかまだ見てないのに。結構、ビビっちゃうんですけど(笑)」
と質問した。
先生はちょっとすまなそうな顔をして、
「えぇ、今の段階では肺腫瘍ですね。でも、影の位置とか、出方からして、悪性の可能性が高いです。」
と言った。
隣の父は「はぁ・・・」という感じだった。
ボソッと「ただの影だと思ったのになぁ。」と言った。
肺がんは転移が怖いこと、そんな話もされ、いろんな検査を早急にしていきます、ってことで、外科も押さえた。外科を押さえたのは混んでるから、とりあえずの仮押さえで、検査結果次第で臨機応変に対応していきますよ、とのことだった。

いろんな検査をこれからしてって、今月中には診断が正式にでる。来月早々に手術の段取りで年内にイヤなこと片付いちゃうじゃんって父と話す。
一人だと心細いだろうから、全部私が付いてくよ、一緒の方が心強いでしょ？とも話した。
黙ってしまったら、体の動きを止めたら、悪いことばかり考えそうで、
帰りの車の中ではおしゃべりして、午後からは家で待つ母を拾って、外でランチして、三人で買い物に出掛けた。
独舌な母娘は、
「ねーねー、もしマジやばかったら、告知されたい？」
と父に聞いたりして。
「いや、俺は聞きたくないかな。」と父は言った。
「分かった、告知しないよ。でもさ、急に優しくなったりしたら、バレちゃうよね(笑)」なんて言って笑ったりした。
「そうしたら、もうパパの好きなように残りの人生、生きていきなね。大好きなお酒も飲み放題だっ！」
などと。
ひでぇ妻と娘・・・
そんなことはあるわけない、治る、大したことない、大丈夫、
そう思ってるから、笑えるんだ、ギャグにできるんだ。

今月は忙しくなりそう。
でも、大丈夫、きっと大丈夫。

葉っぱがたくさん落ちて、ハゲちょろけになってしまったベンジャミン。
実家に緊急避難して、元気になって帰ってきました。

我が家、ジャングル化してますかね…

親友：へろへろがmixiでそんな題名の記事を書いていた。
だから、私も小学生に戻って（？）書いてみるか。

中学の頃、折り鶴に”１０年後の私”を書いて、先生は「学校の金庫に保存する」と言った。
私は「先生のお嫁さんになってる」と記した。先生、大好きだった。私の可能性を私を傷つけることなく伸ばしてくれた。
大人になって、先生と二人きりで飲んだ。
「先生！！あの時の折り鶴、どうしたんですか？？？」と詰め寄ると、「お前、よく覚えてるなぁ(笑)」と先生は笑ってごまかした。
我が家では未だに「先生とだったら不倫でもよし」だし、「先生、お嫁さんにもらってくれないかなぁ」とか言っている。
あぁ、今の彼の写メを母親に見せたら、
「あぁ、なんかお前好みの顔だ。○○先生（初恋の人）に似てる。」とか言ってたな。
えー？？？似てるか？？？

中学、高校と中学の英語の教師になるのが夢だったっけ。
でも、コネもないし、頭も悪いし、高校二年の二者面談でそんな夢も打ち砕かれたなぁ（遠い目）
浪人はなし、と言われてた中で受験した短大全部落ちて、専門学校に行ったけど、
「結婚したら、家族が出来るなぁ、好きな人とずっと一緒にいられるなぁ。」
なんて浅はかな考えで就職もせず、卒業後、結婚しちゃって、見事、破綻。
あぁぁぁぁぁぁ・・・
やばい、凹んできた、昔話はもう止めよう。


私が今、〜したいな、〜だったらいいな、って思うのは、
もう少し広い部屋で、台所ももう少し広くて、ガスコンロも二口火が出て、
欲を言えばペット可で、ポチと一緒に暮らせたらいいな。
私の好きな人達やそこにまつわる人達が（嫌いな奴らは知らん、どうとでもなれ）健やかで幸せで、
毎日笑顔で暮らせたらいいな。

めっちゃ欲しい物もないし、半年先が予想不可能な私だもの、将来の夢なんて、、、分からんよ。

明日は早番だから、寝なくちゃいけないんだけど、やらなくちゃいけない事全部やれて、超久しぶりにパソコンの前に座れたから、独り言をポツポツと。

私のいけないことろは人と向き合えないところ。
社交的で？誰とでも仲良くできて？歳のこうだか包容力もあって？優しくて？
でも、本音ってなかなか言い出せない。

「言ってごらん。」
「言ってよ。」
って言われても言えなーい・・・
言おう、言おう、って思っても、
「今、そんな感じじゃないな、また今度。」みたいに本音言ってるようで言い出せない。
自分の気持ちを思うままにバシバシぶつけてくる人や、
想いのままに泣ける人が羨ましく思う。
「最近、泣いてないなぁ。」
と職場の人に言ったら、
「泣いちゃえばいいじゃん？」
と言われたけど、ホント最近、泣いてない。あ。この前、ちょっと泣いたか。

今夜は話しかけないで。
思ってもない、ひどいことを言ってしまいそうだから。